 Wysłany: Sob 18:05, 02 Lis 2019 Temat postu: |
|
| Mąż do żony:
- Kiedy mówię, że wszystko jest na swoim miejscu, to znaczy, że wszystko jest na swoim miejscu! A jak będę potrzebował śrubokręta, to sobie odsunę lodówkę i go sobie wezmę! |
|
| Wysłany: Wto 22:40, 22 Sty 2019 Temat postu: |
|
| Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą? - Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać złapać... |
|
| Wysłany: Sob 13:48, 16 Cze 2018 Temat postu: |
|
| Pociąg pospieszny. Po pociągu biega dwóch chłopców. Naraz jeden z nich podbiega do ich matki i pyta:
- mamo, jak nazywała się ta stacja, na której zatrzymał się pociąg? Na to matka: - nie wiem synku... - to się dowiedz, bo Marek na niej wysiadł. |
|
| Wysłany: Sob 15:11, 30 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Facet siedzi w barze. Nagle podchodzi do niego bardzo ładna pani i mówi:
- Jak zgadniesz jakiej jestem płci, to dam ci 2000 zł, a jak nie zgadniesz, to ty mi dajesz 2000zł, dobra? Facet pomyślał: "Jest ładna, więc pewnie kobieta... Ale to równie dobrze może być transwestyta." - Jesteś mężczyzną - odpowiada. - Nie zgadłeś, jestem kobietą. Nagle facet się zaczął uśmiechać. - Czemu się uśmiechasz, skoro straciłeś 2000 zł? - Bo już się bałem, że podniecił mnie chłop w sukience. |
|
| Wysłany: Pon 22:31, 25 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje! - Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy. Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik: - Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś. - A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić. |
|
| Wysłany: Pon 14:33, 25 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Żona latarnika woła do męża:
- Kochanie! Wygraliśmy w konkursie! - Cudownie! Ale co?! - Dwutygodniowe wczasy nad morzem! |
|
| Wysłany: Sob 21:01, 23 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Facet siedzi w barze. Nagle podchodzi do niego bardzo ładna pani i mówi:
- Jak zgadniesz jakiej jestem płci, to dam ci 2000 zł, a jak nie zgadniesz, to ty mi dajesz 2000zł, dobra? Facet pomyślał: "Jest ładna, więc pewnie kobieta... Ale to równie dobrze może być transwestyta." - Jesteś mężczyzną - odpowiada. - Nie zgadłeś, jestem kobietą. Nagle facet się zaczął uśmiechać. - Czemu się uśmiechasz, skoro straciłeś 2000 zł? - Bo już się bałem, że podniecił mnie chłop w sukience. |
|
| Wysłany: Pią 22:28, 22 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar włanie zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać... |
|
| Wysłany: Pią 1:38, 22 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Przychodzi baba z palącą się oponą na głowie.
Lekarz pyta: - Co pani dolega? - Mam zapalenie opon mózgowych. |
|
| Wysłany: Nie 15:45, 10 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Żeby mnie zachęcić do porządków wokół domu, żona powiedziała:
- Jak obetniesz żywopłot, to ja w tym czasie wygolę "zarośla". - Nie bądź głupia, nie możemy oboje naraz używać sekatora. |
|
| Wysłany: Sob 12:24, 09 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Bylo sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła... - Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami. - A za sto tysięcy? - pyta małżonka. - A, za 100 to spoko. Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to: - Zrzuta była i nie wiem gdzie piją... |
|
| Wysłany: Nie 1:41, 03 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Żona latarnika woła do męża:
- Kochanie! Wygraliśmy w konkursie! - Cudownie! Ale co?! - Dwutygodniowe wczasy nad morzem! |
|
| Wysłany: Śro 10:42, 30 Mar 2016 Temat postu: |
|
| Na szczęście trochę się to zmienia z inteligencją policjantow. | |
| Wysłany: Sob 22:51, 26 Mar 2016 Temat postu: |
|
| Przyjechał facet pierwszy raz do nowego miasta i nie wie jak trafić na ulice Łokietka. Niby ktoś mu tam coś tłumaczył, ale jeszcze chciał zasięgnąć języka u przechodniów. Zaczepia więc jednego i pyta:
- Przepraszam, czy jak pójdę w prawo, później w lewo, następnie prosto i w lewo to dojdę na ulicę Łokietka? Przechodzień odpowiedział: - NO. Idzie dalej, ale coś pomylił, więc zaczepia drugiego przechodnia: - Przepraszam, jak pójdę prosto, potem w prawo i następnie w lewo, czy dojdę na ulicę Łokietka? Przechodzień odpowiedział: - TAK. Idzie biedny facet, ale znowu nie trafił. Patrzy, stoi policjant. Zaczepia go i pyta: - Przepraszam czy jak pójdę prosto, potem w prawo i następnie w lewo to dojdę na ulicę Łokietka? Policjant odpowiada: - Ależ tak, oczywiście. - A mam jeszcze jedno pytanie do pana. Dlaczego jeden przechodzień odpowiedział na moje pytanie NO, drugi TAK, a pan ALEŻ TAK OCZYWIŚCIE? Policjant mu odpowiada : - Wie pan, ten co panu powiedział NO, to taki nieuk granatem od pługa oderwany, ten co powiedział TAK jest już lepiej wykształcony, a ten co powiedział ALEŻ TAK OCZYWIŚCIE to inteligent. - To pan jest inteligent, tak? A policjant odpowiada: - NO. |
|
| Wysłany: Czw 11:17, 17 Mar 2016 Temat postu: |
|
| W szpitalu pacjent pyta doktora:
- Proszę mi powiedzieć, doktorze, czy moja choroba jest tak bardzo poważna? - No cóż... - mówi lekarz - Na pańskim miejscu długich seriali już bym nie zaczynał oglądać. |
|