 Wysłany: Nie 18:26, 01 Maj 2016 Temat postu: |
|
| Chłopiec wyznaje na pierwszej spowiedzi przed przystąpieniem do Komunii:
- Pożądałem żony bliźniego swego. Kapłanowi aż głos odebrało z wrażenia: - W tym wieku?! - Tak, bo robi lepsze naleśniki niż mama. |
|
| Wysłany: Śro 23:30, 27 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| James Bond jechał przez centrum Władykaukazu. Coś zdradzało w nim szpiega. Nie, nie Aston Martin DB9 - tu nie takie samochody jeździły. Również nie kałach na przednim siedzeniu. Tu to powszechniejsze od much w kiblach. Ale gdy się zatrzymał na czerwonym świetle... | |
| Wysłany: Sob 21:00, 23 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Mąż do żony:
- Hej Kochanie, dziś wieczorem w pracy jest bal przebierańców, ale nie wiem za kogo się przebiorę... - Najlepiej nie pij, nikt cie nie pozna. |
|
| Wysłany: Pon 22:35, 18 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski. - Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin. - A co on takiego zrobił ten Stalin? - On wygnał Niemców z Polski. - Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich. |
|
| Wysłany: Wto 22:54, 12 Kwi 2016 Temat postu: |
|
| Marek K. zdobył biegun północny i południowy.
Przeszedł pieszo Europę i przepłynął kajakiem Wisłę. Teraz zamierza w rok przejechać rowerem Australię. Marek kategorycznie odrzuca sugestie, że te wyprawy w świat związane są z tym, że w domu - razem z nim i żoną - mieszka jego teściowa. |
|
| Wysłany: Sob 19:32, 12 Mar 2016 Temat postu: |
|
| Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza. - Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę! |
|
| Wysłany: Pon 23:13, 07 Mar 2016 Temat postu: |
|
| Kapitan rosyjskiego trałowca podsłuchał rozmowę dwóch marynarzy, z których jeden mówił, że dzisiaj mają za zadanie umyć podłogę na statku. Wzburzony krzyczy do nich:
- Panowie! Jesteście na morzu. Na statku nie ma podłogi, tylko pokład! Jak jeszcze raz usłyszę takie niefachowe określenia, to was wyrzucę ze statku przez te małe okrągłe okienka! |
|
| Wysłany: Nie 21:54, 06 Mar 2016 Temat postu: |
|
| hahhhaha | |
| Wysłany: Sob 13:09, 05 Mar 2016 Temat postu: |
|
| - Misiaczku, czy uważasz, że mam jakieś wady?
- Masę… - To znaczy?! Jakie dokładnie?!!! - Przecież powiedziałem - masę. |
|
| Wysłany: Śro 0:03, 02 Mar 2016 Temat postu: |
|
beka hahaha  |
|
| Wysłany: Sob 21:14, 27 Lut 2016 Temat postu: |
|
| Bekowe dowcipy, szkoda ze wszystko z neta, wiem bo sprawdzilem xd | |
| Wysłany: Sob 13:38, 27 Lut 2016 Temat postu: |
|
| 14 lutego w Walentynki, przychodzi facet do apteki:
- Dzień dobry - mówi. - Skończyły się! |
|
| Wysłany: Nie 23:43, 14 Lut 2016 Temat postu: |
|
| Obecnie jest możliwość adoptowania Greka z budżetówki za jedyne 500 euro
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu. Spać za Ciebie do jedenastej. Chodzić za Ciebie na kawę. Odbywać poobiednia sjestę. Wieczorem posiedzi nawet za Ciebie w knajpce. |
|
| Wysłany: Pon 19:46, 08 Lut 2016 Temat postu: |
|
| Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty! - Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól". |
|
| Wysłany: Czw 17:58, 04 Lut 2016 Temat postu: |
|
| Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS. Pierwsza zgłasza się Małgosia: -Ananas jest zdrowym owocem. Później zgłasza się Paweł: -Ananas rośnie na palmach. Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka. A Jasiu na to: -Basia puściła bąka A NA NAS leci smród. |
|